Mijn kind luistert tóch niet, wat ik ook doe!

 

 

 

 

nonono

 

 

 

Hoe moet je grenzen stellen?

Beste Franca, ik heb een vraag; ik heb met mijn zoon 5 jaar,  afspraken gemaakt dat hij zijn kleine zusje (10 m) niet mag slaan. Ik erken zijn gevoel, en benoem dat het vervelend is dat ze zijn legokasteel stuk maakt, ik knuffel hem...... blijf rustig ....(volgens mij heb ik dan toch echt alles gedaan) maar als ik me omdraai, slaat hij haar gewoon weer! Help! 

 

 

Veel ouders zullen variaties op deze vraag hebben; help mijn kind doet gewoon waar hij zelf zin in heeft.

Veel ouders herkennen dit machteloze gevoel; je hebt redelijke afspraken gemaakt met je kind , welke leeftijd dan ook, je bent niet boos geworden; maar je kind lapt alles gewoon aan zijn laars! 

Laten we daarom eens gaan kijken wat er nou precies gebeurt: 

 

Kinderen leren, niet door wat we zeggen, maar door wat we doen.

Als jij een grens stelt, en je kind accepteert die niet, is daar altijd een reden voor. Hij laat op zijn allerbeste manier zien dat er in hem iets niet helemaal fijn is. En dat hij gewoonweg niet naar je kán luisteren hoeveel hij ook van je houdt. ( en kinderen die met jou een goede relatie hebben WILLEN heel graag naar hun ouders luisteren) Maar nu lukt het dus even niet, dus stuurt hij je een SOS .


Oftewel, je kind heeft  jouw hulp nodig met zijn grote gevoelens, of niet vervulde behoeften die blijkbaar zijn gedrag sturen en bepalen. Hij heeft er nog geen woorden daarvoor, helaas...

Als een kind je uitdaagt, wil hij juist graag weer verbonden zijn met jou, en dit is zijn onhandige manier....

Nartuurlijk, als je grens gaat over 'zijn zusje slaan', dan moet je stevig volhouden. Sterker nog, als je de 'boodschap' negeert die hij blijkbaar uitzend, zal hij dit gedrag steeds vaker moeten vertonen totdat jij zijn 'boodschap' beantwoord.

Kunnen jullie me nog volgen?

 

Met volhouden, bedoel ik niet: straffen. Dat heeft niets met de oorzaak van het gedrag te maken, of zal het in de toekomst kunnen voorkomen.

Als je dreigt met straffen, of straft, zeg je alleen maar dat je zijn SOS boodschap niet hoort, dat hij een stout, ongehoorzaam kind is die zich niet kan controleren, en nodig gestraft moet worden. Jammer genoeg geloven onze kinderen alles wat we tegen hen zeggen, dus hun innerlijk verhaal is snel gemaakt. Vind je me een stout kind? Ik zal je eens laten zien wat een stout kind allemaal doet!
 

De enige reden dat een kind iets doet wat wij van hem verlangen, terwijl hij zelf iets anders wil doen, is dat hij hoopt ons daarmee een plezier te doen.

Straffen maakt soms  juist die reden weer kapot.
 

Maar je kind mag natuurlijk de baby niet slaan. Gelukkig is er nog een andere manier dan straffen. Kijk hier eens naar.

  1. Word eerst zelf kalm (lees ook:5 vragen die je jezelf kan stellen vóordat je gaat schreeuwen...)
  2. Fysiek begrenzen (niet boos) . pak zijn arm als hij wil slaan. Zeg vriendelijk én duidelijk: "Slaan doet pijn, ik wil niet dat je slaat. "
  3. Erken de gevoelens en verlangens onder het gedrag van je kind, op deze manier help je je kind met die gevoelnes om te gaan, zodat hij kan meewerken. Laat hem weten dat je hoort wat hij zegt, en dat je hem wil helpen , met datgene waarom hij zo  wil /moet slaan.Zeg met zoveel begrip als je maar kan: "Het lijkt alsof je wil...".
  4. Vertel je kind wat hij daarvoor in de plaats kan doen. Je zou kunnen zeggen: " Je kunt me vertellen wat je wilt, en ik zal je altijd helpen". 
  5. Help je kind verder  door zijn gevoelens te benoemen en te verzachten die hem zo triggeren. Inclusief een moment dat je kind die gevoelens echt kan laten zien, die hem zo boos maken. Dit zal je band met hem sterker maken, en je zult zien dat je sneller op kunt merken wanneer je kind zich weer ongelukkig zal gaan gedragen, en daardoor kun je er eerder op anticiperen.
     

 Ga niet preken. 

 Dus, natuurlijk word je boos...nee rázend, je wordt een Mama Tijger die haar jongstgeborene wil beschermen als je kind zijn zusje voor de zoveelste keer slaat .(scary!!)

tijger

 

 

En je weet ook dat een boos, agressief kind ook een angstig kind is. Hij is bang dat jij niet meer zoveel van hem houdt, en daardoor is hij woedend op de baby.  (en je weet; woorden, het 100 keer tegen hem zeggen dat mama zoveel van hem houdt, helpt niet. Je gedrag en connectie, daar gaat het om)

Misschien herinner je nog wel een geliefde die er opeens met een ander vandoor ging....hoe voelde jij je toen, en, wat vond je van zijn/haar nieuwe aanwinst?

 

itsbeen

 

Weet dat dit allemaal maar gevoelens zijn, en ....gevoelens gaan weer voorbij.

 

Je haalt diep adem en zegt " Slaan doet pijn, ik wil niet dat je  Eva slaat. Het lijkt erop dat je even een knuffel van mama wilt, in plaats dat ik Eva op schoot heb.  Ik zie hoe boos je bent.

Je kan tegen me zeggen: Kusje mama! Wil jij een knuffel en een boekje lezen terwijl ik Eva nog even haar laatste slokjes geef? Dan kunnen we daarna samen een spel gaan spelen.

 Probeer ook weer het goede, het leuke, het lieve in je zoon te zien, in plaats van de agressor! en spreek , en straal dat dan ook uit.

Soms werkt dit zeker als je je kunt verplaatsen in je kind en empathie en begrip toont, en erkent hoe hoog de nood is. En soms is het hem gewoon allemaal te veel. Dus slaat hij haar gewoon. Wat te doen?

 

Je blijft de regel : "We doen elkaar geen pijn, we slaan elkaar niet"  herhalen, je houdt zijn hand vast, of gaat tussen je kinderen in staan, of tilt één van je kinderen op. Het probleem is natuurlijk nog steeds dat je aan het voeden bent!

Maar zorg ervoor dat er genoeg afstand ontstaat. Zo bekrachtig je de grens. Niet met geweld, maar met je hele lichaam om dit gedrag te stoppen.
 

Maar , als je je niet kunt berdwingen en je zou je kind zelf ook willen slaan, doe dan liever niets. Streng, duidelijk  praten en grenzen stellen bedoel ik hier, maar schreeuwen en ruw wegduwen moet je koste wat kost vermijden. Doen dan liever even helemaal NIETS.

Je wilt je kind leren dat de band met jou belangrijker is dan zijn frustrtaties op zijn zus afreageren.

 

Nu laat je hem weten dat je zijn SOS  hebt gehoord, en leer je hem hoe hij veilig zijn heftige, angstige emoties kan uiten; " Ik zie dat je wilt slaan. Je voelt je zo slecht, en je wilt dat ik het

ook weet. Het is ook zo moeilijk voor je als je wilt dat ik je help, en ik ben bezig."

Het is OK om boos te zijn, En TOCH ik wil niet dat je je zusje slaat. Maar je kunt me laten zien hoe boos je bent door heel hard te stampen, ik zal kijken hoe hard je kunt stampen."

 

 

Hij zal misschien een paar keer stampen, maar omdat het een nieuwe situatie is, zullen kinderen zich niet zo snel weer laten gaan. Je kan hem aanmoedigen door te zeggen wat je ziet, en zijn gevoelens helemaal accepteren "ik zie dat je hard kan

stampen, zó ! Jij bent boos!

 

Misschien door je aandacht zal hij het veilig genoeg gaan vinden op de grond te stampen terwijl jij zit te voeden. Als hij daarmee klaar is, probeer je weer contact met hem te maken: Kom eens hier, ik wil je wat vertellen.

En dan kijk je in zijn ogen, legt een arm om hem heen, en vertelt hem dat je blij bent dat hij kon laten zien hoe hij zich voelde. Dat je bijna klaar bent om met hem het spelletje te gaan

spelen. Vraag hem of hij lekker naast je komt zitten.


 Als negatieve gevoelens er mogen zijn, zullen ze oplossen, als ze er niet mogen zijn, zullen ze sterker worden en blijven.

 

Dus

 

Ok je hebt je grens liefdevol en duidelijk gesteld, en je hebt geluisterd naar wat je kind je wilde vertellen. Het echte werk is en blijft : hem helpen met zijn weg gestopte angstige gevoelens om te gaan. 
 

 

 Dit is hard werken, elke dag weer. En toch geef je zo je kind (en jezelf) een heel groot kado. Hij mag er helemaal zijn zoals hij is. Mocht jij er vroeger helemaal zijn met alles, alles?

 lees ook:Jij stomme lelijke rotmoeder!!

Begin de dag met een dansje......

17 tellen maakt het verschil

Zelfcompassie, wat heb je eraan?

 

Kun je dit voorbeeld vertalen naar het niet luisteren van jouw kind? Of wil je dat ik je daarbij help?

bel me: 06 18081342, of mail me: Dit e-mailadres wordt beveiligd tegen spambots. JavaScript dient ingeschakeld te zijn om het te bekijken.

 

Ben benieuwd wat je hiervan vindt, je kunt hieronder reageren.

Beveiligingscode
Vernieuwen